wz
 


Hudba: Dědečkův Song

(11.júna 2014)

Dostala som od Fanynky veselé vtipkoviny...
a veruže ma rozrehnila, dúfam, že aj Vás pobavia...

Jdu do třetí třídy.......
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je t o s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny.
Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na  některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč.

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!“

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak!!

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi, vtak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a jávjí koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a ak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Pepa: "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda: "A jakých?"
Pepa: "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda: "Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa: "No právě, to je ten druhý vážný důvod..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by ožno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do riti, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

(30.5.2014) Musela som sa zasmiať... Vraj, podľa žien, takto pracuje mužský mozog. Toto som dostala e-mailom...

(25.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou...)

(17.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou... od Edka, Veverky, Fanynky)

Máte dobrú pamäť alebo si ju chcete otestovať: Skúste naše známe hry na tomto odkaze... http://slovensko.hra-hry.sk
Mnoho zaujímavých miest s kvalitnými fotkami nájdete na odkaze: http://www.alena.ilcik.cz
 

Proč ženy někdy špatně usínají?

Zajímali jste se někdy, jak funguje mozek ženy?
Tady máte názorné vysvětlení, kterému je možné snadno porozumět.
Dočti až do konce...


Každá kulička představuje jednu věc, kterou je nutno vykonat, jednu myšlenku, jeden problém. A TO VŠE NAJEDNOU!!!!
Muž většinou usíná dobře. Má jen dvě kuličky, do kterých má koncentrované všechny své myšlenky a když jde spát, jen si je musí poškrábat.

Telefonát

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.

Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl!!!
Pardon...

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom dostane zbraň:
Choďte von a zastreľte 4 cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca!
Prečo zajaca?
Ďakujem! Ste prijatý.

(10.2.2014)

(9.2.2014)

Pri registovaní na weboch je potrebné HESLO a keď som registrovaná na 50 weboch, tak si treba "UCHOVAŤ" 50 HESIEL a pamätať si 50 hesiel nie je náročné pre niekoho, kto sa na to špecializuje, no u mňa to je veruže ťažká vec, keďže si nepamätám ani to, čo bolo včera a nie ešte 50 hesiel na weboch, kde to vyžadujú a s ich podmienkami. Pri vypisovaní 50 hesiel človek strávi zbytočne kopu času a výsledok? Môže byť nasledujúci...

Registrácia užívateľa:
- Zadajte užívateľské meno!
- Logik2
- Zadajte heslo!
- Jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 8 znakov!
- Červené jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu
- 1červenéjablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať aspoň jedno veľké písmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMaUž!
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať diakritické znaky
- 1ZasraneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes
- Ľutujeme, heslo už je obsadené.
Čo ma na záver potešilo bol fakt, že sa pri vypisovaní hesla naštval aj niekto iný a presne takým myšlienkovým pochodom, ako ja... takže nie som sama s odporom k vypisovaniu HESIEL na weboch.

Vtip na každý deň dostávam...

Takto ma obveseľujú moji netoví priatelia prostredníctvom e-mailov. (Pre zväčšenie klikni na obrázok!)






(26.1.2014) Dostala som mailom... 

To se může stát jen u nás. Jinde by se s nimi nes..li.
Zpráva od učitelky N......

Po rozhovoru s žákem 7. třídy tzv. "zvláštní školy" (Romem) o jeho představách o budoucnu, jsem ztratila poslední naději, že ta práce není marná...
„Po základce nic dělat nebudu.“
Proč?
„U nás chlapi nedělají, tata by mě zabil. Však můžu být na pracáku a v důchodě, ne?“
A tatínek nepracuje?
"Ne, je v invalidní důchodě. Je mu 35, bolí ho záda."
To je jen podstatný úsek "diskuze", kdy jsem to pedagogicky nezvládla a ukázala chlapci svoji půl roku starou jizvu po operaci páteře, a řekla, že jsem epileptik a mám vysoký tlak a je mi 45 let, pracuji od 18 let, a během té doby jsem ještě vystudovala peďák a psychologii, abych mohla dělat to, co mě baví. Už mě to ale nebaví. Dennodenní hádky s romskými rodiči, proč by měli posílat děti do školy s výmluvou, že oni taky neumějí číst a psát a jsou "v poho". Z našich daní.... A to je jen zlomek problémů, které s našimi diskriminovanými spoluobčany stále ve škole řešíme...
Už jsem zřejmě rasista a to, že chceme, aby měli Romové stejné povinnosti jako ostatní, je přece diskriminace, no ne?
Tohle do nebe volající zvýhodňování Cikánů musí jednou pro vždy skončit!
Šiř, kam to jde !!!
P.S.:
Dnes mi přinesla romská matka zprávu z PPP z vyšetření syna. Nemá žádnou vadu jen sociální znevýhodnění. Byla doporučena integrace a osobní asistent. Podotýkám, že 1.ročník opakoval, dále postupuje s nedostatečnými. Nic nedělá, jen se válí v lavici a vyrušuje, chodí za školu a krade v supermarketu. Jen všem přidělává práci a okrádá nás o čas, který bychom mohli věnovat dětem, které to opravdu potřebují a zaslouží si naši pozornost. Nemluvě o finančních prostředcích, které nejsou tam, kde je škola nutně potřebuje. Nikdo z jeho rodiny nepracuje, jen pobírají dávky.
Diví se někdo, že se stáváme rasisty?
Kdo je u nás vlastně diskriminovaný?

Kameňák

 Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte. No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

Odpovede detí na kladené otázky

1. Strašne som sa zľakol, keď mamička ochorela, lebo som si myslel, že nám bude variť otecko.
2. Na mamičky sa nemá kričať, pretože sú prospešné.
3. Keď sa dvaja ľudia do seba zamilujú a prvýkrát sa pobozkajú, hneď sa zrúti a nevstanú aspoň hodinu, ale možno aj dlhšie.
4. Sestra zase mala na vysvedčení samé jednotky. Stavím sa, že mi to robí naschvál.
5. Babička je tučná, pretože je plná lásky.
6. Strašne by som si priala ešte bračeka, ale mama stále používa tampón...
7. Čím je človek starší, tým sú jeho zuby drahšie.
8. Dievčatá nevie cikať postojačky, pretože nevedia čo si majú držať.
9. Keď babičku bolia zuby, dá ich do pohára.
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju na cintoríne.
11. A mamičky sa musia pásť, aby im z pŕs tieklo mlieko.
12. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13. Obyvatelia Sardínie sa nazývajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári hovoria, že najhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
17. Najužitočnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť môžeme zužitkovať: prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srsti kefky a jeho menom môžeme dokonca aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale očkovaný som.
19. Neviem koľko je mi rokov, pretože sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko, len neviem, ako ho zhltla.
21. Akvárium je vlastne malé mora, v ktorom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, keď sa otec odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
24. Kravy nemôžu rýchlo behať, aby im z vemená nestriekala mlieko.
25. Muži u nás sa môžu oženiť len s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónna.
26. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Rovnako bola stará a dokonca čínska, keby bola aspoň naša...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Takže už aj ja budem mať niekoho v cudzine.

Čo robia neprispôsobiví spratkovia...
Romští souputníci...
I já se cítím být člověk

Dostala som e-mailom (13.1.2014)

Vážení, věřím, že vás můj příspěvek zaujme. Hlavně, poučí.
Intenzívně jsem se dnes zabýval tím, jak je možné, že jsem byl včera při nákupu v H.M. Globus okraden o tašku s doklady a peněženkou. Hledal jsem nejdříve ve způsobu okradení nějaké sofistikované metody rušení dálkového ovládače centrálního zámku vozu, ale ono je to opravdu mnohem jednodušší. Ba, neuvěřitelně primitivní, žádná vysoká inteligence.
Se znalostí věci, kterou dále podrobně popisuji, se můžete vyhnout okradení, a proto se s vámi rád o svůj příběh podělím.
Popis situace:
S vozíkem s pořízeným nákupem jsem včera přijel k zaparkovanému vozu. Stál jsem na druhé pozici od přístřešku pro nákupní vozíky, vzdálenost cca 4 m. Parkoviště hypermarketu bylo prázdné, obsazeno na cca 10%. V okolí minimálně 20 m byl úplně volný prostor bez aut, nikde nikdo. Odemkl jsem si dálkově centrálním zámkem auto a před vykládáním jsem si odložil tašku s doklady a peněženkou na zadní levé sedadlo. Zadní levé dveře jsem poté zavřel. Následně jsem do zavazadlové části vozu (HONDA CRV) začal vykládat z vozíku nákup. Od tašky s doklady (od zavřených zadních dveří auta) jsem nebyl vzdálen více než 1m. Připomínám, že panty zavazadlového prostoru jsou na pravé straně dveří a výhled na levé dveře je tudíž nezastíněný. Jednu nákupní tašku jsem nakonec ještě položil na zadní sedadlo, to je vedle dříve zmíněné tašky s doklady.
Zavřel jsem dveře i zavazadlový prostor, s tím, že odvezu nákupní vozík do přístřešku. Ač tento přístřešek byl vzdálen pouze 4 m, vzpomenuv na informace o nárůstu případů okradení na parkovišti, snažil jsem se dálkovým ovládačem před odskočením si do cca 4 m vzdálenosti vozidlo uzamknout. Přes cca pět až deset opakovaných pokusů se mi vůz "dálkáčem" uzamknout nepodařilo a proto jsem nakonec vozidlo pro jistotu uzamkl u dveří řidiče mechanicky, centrálním zámkem. Následně jsem "nákupní košík" odvážel do přístřešku, akcentuji, vzdáleného cca 4 m.
Celá tato operace trvala ne více než 10 sekund. Po návratu k vozu jsem si bez problémů dálkovým ovládačem centrálního zámku auto odemkl a sedl si spokojeně na sedadlo řidiče. Dříve odložené doklady na zadní sedadlo jsem si chtěl ale vzít "k ruce" a položit si je do odkladního prostoru vedle řidiče. Ze sedadla řidiče jsem ale tašku s doklady na zadním sedadle nenašel, proto jsem vystoupil z vozu, podívat se, zda taška nesklouzla na zem. Nic. Následně jsem podrobně prozkoumal celý prostor auta a jeho těsného okolí. Taška nikde. Připadal jsem si jako na show s Davidem Cooperfieldem.
Dnešní soukromou rekonstrukcí příběhu s vnukem jako figurantem jsem nakonec dospěl k rozluštění, které je primitivně prosté.
Romští souputníci (informace POLICIE) využívají k páchání trestné činnosti malých nezletilců. Tito, skryti za přístřeškem, využijí i jen 3 vteřin nepozornosti při ukládání nákupu do kufru a po čtyřech se přesunou na pravou část vozidla, možná i pod něj. Ve chvíli zabouchávání zavazadlového prostoru si pootevřou jedny dveře, stačí je nedovřít.
Dálkové zamykání je tím vyřazeno z funkce. Ruční zamčení vozu centrálním zámkem je pak sice možné, ale s výjimkou oněch neúplně zavřených dveří
Deset sekund nepřítomnosti je strašné dlouhý čas, aby po odjezdu s vozíkem do přístřešku stačil malý spratek sbalit vyhlédnutou peněženku a vrátit se nepozorovaně do zákrytu přístřešku. Není vyloučeno, že při tom využívají i navigace řídícího centra pomocí GSM a handsfree.
Závěr
Pokud vám na parkovišti u marketu nebude fungovat dálkové zamykání, obejděte určitě celý vůz. S velkou pravděpodobností tady naleznete malého spratka, který se vás připravuje okrást. Co s ním uděláte, netuším a ani neradím.
Sám nevím, co bych s ním udělal. Policie vzhledem k jeho nezletilosti (a tudíž beztrestnosti) s ním udělat nemůže nic, a ti, kteří celé toto "divadlo" řídí, to velmi dobře vědí. Smějí se blbosti našeho systému. "Pseudohumanizmus" postavený na falešných "lidských právech" není systém použitelný pro celou množinu humanoidních etnit obývajících planetu Zemi.
Jak s věcí naložit, opravdu nevím.
Faktem je, že díky této epizodě bez koncovky mám o zábavu postaráno.
Možná na celý týden, neboť budu vyřizovat nové vydání všech dokladů, které jsem měl ještě včera uloženy v peněžence.
Jen výslech na POLICII ČR se protáhl od 20:30 do 01:30.
S ohledem na rafinované zneužívání mladistvých organizovanou skupinou našich nepřizpůsobivých občanů je celá práce POLICIE (v tomto směru) zvláštní formou intelektuální masturbie.
Celá sranda, nepočítám-li ztrátu času, mne přijde na cca 10 tisíc. Riskuji přitom navíc další 2 tisíce pokuty ve správním řízení za řízení motorového vozidla, sice s platným řidičským oprávněním, ale nikoli okamžitě doložitelným, neb fyzický doklad mi v trestní cause byl zcizen...
Obíhat úřady bez auta je nepředstavitelné, taxíka mi stát neproplatí, a to ani při nalezení pachatele, který, neb neplnoletý, není právně odpovědný.
Typická kvadratura kruhu.
Souhlasím proto s názorem OK2RN, že zavřít by měli v prvé řadě naše zákonodárce, kteří tento zrůdný bezprávní systém svým zbabělým a falešným přístupem podporují.
Údajně kvůli "lidským právům". I já se cítím být člověk.

Vtípky

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú Veľmi biedne.
Prvý hovorí:
Kamaráti, to mi ani neuveríte, Ako ma bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo Ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhý:
To je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel ...
A tretí na to:
A ja som zas dostal taký úpal ...
Prvý a druhý (požiadal súd jednohlasne): Úpal, ako to?
Tretí:
No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť!
* * *

Tieto fóriky ešte nešli ....
Dvaja policajti vyjdú neskoro v noci z reštaurácie a vidia, ako im v diaľke mizne posledný autobus.
"Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov?" Bedáka jeden.
"Vieš čo, tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si vypožičiame."
"Tak dobre", súhlasí prvý policajt, "tak bež pre autobus, ja budem strážiť."
Druhý policajt tam vlezie a keď sa pol hodine nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním.
"Čo sa deje?"
"Ale, nemôžem nájsť dvadsaťdvojku. Budeme musieť ukradnúť tridsaťštvorku a vystúpiť pri kostole."

* * *

Policajt ide autobusom a sedí vedľa peknej slečny. Stále premýšľa, ako by s ňou nadviazal rozhovor, ale nič ho nenapadá. Nakoniec sa osmelí a povie:
"Slečna, tiež idete týmto autobusom?"

* * *

Idú policajti na zájazd dvojposchodovým autobusom. Policajti dole sa veselo bavia, keď tu si všimnú, že hore je nejako podozrivo ticho. Jeden z nich sa tam ide teda pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaní, držia sa sedadiel a vydesene čumia pred seba.
"Čo sa deje?" pýta sa prekvapene. Jeden z horných policajtov mu odpovie:
"Vám dole je hej, vy tam máte vodiča!"

* * *

Do nemocnice príde autobus plný postrieľaných policajtov. Doktor na nich prekvapene pozerá a po chvíli sa spýta:

"Ako sa vám toto stalo ?!" Jeden policajt vzdychne a hovorí:
"My sme boli na cvičných streľbách a inštruktor hovoril, že máme strieľať jeden po druhom ..."

* * *

Príde policajt do obuvi:
"Potrebujem topánky."
Predavačka: "A aké máte číslo?"
Policajt: "Aké asi? 158!"

* * *

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozné, ja som  zostal stáť dve hodiny vo výťahu.

"A ten druhý hovorí:
"To ja som to mal horšie. Ja som zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch."

* * *

Z policajného hlásenia:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ďalšie dva našťastie nie.

* * *

Dvaja policajti nemajú kde bývať a tak si kúpi vyradené vlakové vagóny. Stretnú sa po roku a jeden hovorí:
"Ako bývaš?"
"Ujde to, len mi vadí tá ceduľka zákaz fajčenia, že musím ísť fajčiť aj v zime von.
A ako bývaš ty? "
"Tiež dobré, ale mne zase vadí tá ceduľka na záchode 'používať len za jazdy', pretože ja vždy ako ten vagón roztláčam, tak sa pose * em..."

* * *


Ráno nastupuje policajt do služby a strašne plače. Náčelník sa ho pýta, čo je s ním, a on, že mu umrel otec. Tak ho pošle domov, aby sa trochu upokojil. Na obed sa vráti a je uplakaný ešte viac. Náčelník sa pýta, čo sa zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; stretol som doma brata a jemu tiež umrel otec ..."

* * *

Na policajnej stanici v Melbourne priviedol policajt klokana.
"Šéfe, našiel som ho na ulici, nikto sa k nemu nehlásil, tak čo s ním?"
"No, čo s ním?" To ste tak neschopný, že nedokážete nič vymyslieť?! Dajte mu napiť a zájdite s ním do ZOO! "
Druhý deň ide veliteľ po ulici a uvidí policajta, ako sa prechádza s klokanom.
"Veď som vám predsa povedal, aby ste ho vzal do ZOO!"
"Áno, šéfe, tam sme boli včera, dneska ideme do kina a zajtra do cukrárne na zmrzlinu ..."

* * *

Sedí policajt na lavičke v parku a usedavo plače. Prisadne si k nemu babka a pýta sa ho, prečo plače.
"Stratil sa mi služobný pes!"
"Však on trafí na stanicu, uvidíte."
"On áno, ale ja nie!"

* * *

Idú dvaja policajti lesom a jeden zrazu skolabuje. Druhý volá mobilom do nemocnice.
"Čo mám robiť? Môj parťák umrel."
Doktor mu odpovie: "Len pokoj, najprv sa presvedčte, že je naozaj mŕtvy."
Chvíľu je ticho a za chvíľu sa v telefóne ozve výstrel. Teraz je zase chvíľu ticho a za chvíľu sa ozve:
"Hotovo, čo ďalej?"

* * *

HÁDANKY
1) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo.
Čo je to: (svadba)
2) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex.
Čo je to: (firemný večierok)
3) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len na sex.
Čo je to: (školenie)
4) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len najedlo.
Čo je to: (klub dôchodcov).

(29.9.2013)

A toto som dostala dnes od Fanynky a veruže som sa pobavila... roztomilá staroba, ktorú žijem...

Dôchodcovské...

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá
lékaře: "Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!"
"No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ
si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vystoupili policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.
Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy… já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému, koho potkám!!!"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Jak se říká těm lidem, co nejedí maso?
No přece důchodci.

"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?"
"Ano, dědo, ale jen léky…“

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Karlík má novou holku."
"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore…“

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí četa“.

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
„Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin.
A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Transplantace mozku
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Nuž, veruže som sa zasmiala... Fanynka mi posiela vtípky kreslené aj písané akoby vedela, že popri práci mám mizivo málo času chodiť pozerať a čítať vtípky na rôzne iné webové stránky. Touto cestou ďakujem za rozosmiatie a i zamyslenia na rôzne témy dní všedných aj sviatočných. Aspoň časť z toho, čo mi posiela v mailoch dávam aj na svoj web a verím, že aj Vás pobavia a rozveselia.

(27.2.2013)

 









(29.9.2013)  




(7.1.2013)

"Čo to je? Kde to je?"

 A takto ma rozveseľuje môj syn, keď príde domov z geodetických meračiek. Raz, keď mi opisoval prírodu, kde sa takmer denne pohybuje pri zameriavaní ako geodet, som ho poprosila, aby mi aj nejaké fotky priniesol na pozretie miest, kde sa nachádza, nech to aj vidím, keď už počujem o tých krásach a pekných stretnutiach so zverou prírody. A veruže je zakaždým veselo, lebo z fotiek, čo mi prináša vznikli malé rébusy s otázkami: "Čo to je? Kde to je?" Samozrejme, nijako inak sa to nedalo nájsť, len zväčšovaním fotiek pod zväčšovacím sklom alebo vo Photoshope. Tu je niekoľko  z nich...

Sú celkom hre na poli nad domom malé bodky medzi dvoma stromami...

Lučenec a okolie očami geodeta + Barometer...

Mapa1  Mapa2  Mapa3

Zväčšovanie

(20.11.2012)

Ubuntu
Keď sme vyrovnaní, keď sme šťastní,
môžeme sa usmievať a kvitnúť ako kvet,
a pritom každému členovi našej rodiny,
celej spoločnosti bude náš
vnútorný pokoj prospievať.

Jeden antropológ navrhol hru pre deti z afrického kmeňa.
Položil kôš plný ovocia k stromu a povedal im.
Kto sa tam dostane prvý, vyhrá všetky sladké plody.
Keď im dal povel, aby vybehli, všetci sa pochytali za ruky a vybehli spolu.
Potom si spolu sadli a užívali si dary Zeme.

Keď sa ich opýtal, prečo nebežali tak, aby niekto z nich mal všetko ovocie pre seba, povedali:
"UBUNTU " - ako by mohol byť niekto z nás šťastný, keď všetci ostatní by boli smutní ?
UBUNTU v Xhosa kultúre znamená:
"Ja som, pretože my sme."

Co znamená slovo kur...
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...

Estera, 8. r..: Kurva  je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.

Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.

Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
 
Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
 
Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
 
Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje ... I já bych chtěla být jednou kurva...
 
Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, například knírač, jen je hlučnější.
 
Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl.
 
Vierka, 5 r.: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už si zase přijde ta kurva půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

 

Panvičková šou

http://www.youtube.com/watch?v=pQp8-Cy31BB

Malá domácí tlačenka
Ingredience

2 prasečí nožičky,
1 zadní vepřové koleno,
1 vepřové srdce, případně nějaké odřezky masa (máme-li),
sůl,
pepř mletý i celý,
nové koření,
bobkový list,
majoránka,
česnek,
kmín mletý nebo drcený,
obal na tlačenku

Postup
V tlakovém hrnci uvaříme maso doměkka spolu s celým pepřem, novým kořením, bobkovým listem a solí. Pak vykostíme a nakrájíme na kostičky. Vývar použijeme na polévku. K nakrájenému masu přimícháme rozmačkaný česnek, kmín, majoránku, pepř a rozdrcené nové koření. Koření dáváme podle vlastní chuti, nešetříme, ať to voní! Směs napěchujeme do sáčku, nejlépe dvojitého, na obou koncích pevně podvážeme. Vaříme ponořené 2 hodiny. Občas otočíme vařečkou, aby nedošlo k protržení. Po vychladnutí krájíme na kolečka. Podáváme s chlebem, cibulí a octem.

 

(29.8.2012)
Príde naša 6 ročná vnučka Barborka za mnou a pýta sa ma:
- "Babka, nevieš kde je tatino?" Odpovedala som, že asi s dedkom niečo robia v garáži... Tak odišla za svojim dedkom Imrichom, ale tatina tam nevidela, nuž... pýta sa dedka :
- "Dedko, a kde máš syna?"
Dedko stál ako zamrznutý strom a v prvom momente vôbec nechápal, čo sa vnučka pýta... Kým mu to došlo, vnučka sa už usmievala a hovorí mu:
- "No a Ty nevieš kde máš svojho syna Kajka, môjho tatina?"
a vtedy sa už obaja svorne smiali.

Murphyho zákony
Murphyáda
Šesť zásad pre chorých

1. Ak lekár definuje tvoju chorobu, nevyplýva z toho ešte, že aj vie čo to je.
2. Čím módnejšie a staršie sú časopisy v čakárni, tým dlhšie musíš čakať na vyšetrenie, na ktoré si bol vopred objednaný.
3. Uzávery fľaštičiek od liekov chránené proti deťom nevedia otvoriť len dospelí.
4. Na posledný deň liečebnej kúry ti nikdy nezostane dosť tabletiek.
5. Chuť do jedla najlepšie odoberajú tabletky, ktoré sa majú užívať pred jedlom. Dodatok: Ešte aj voda ma zlú chuť, ak ju predpisuje lekár.
6. Ak sa ti zdá, že tvoj stav sa zlepšuje, pravdepodobne preto, lebo tvoj lekár ochorel.

Rayove pravidlo o presnosti
Meraj mikrometrom!
Znač kriedou!
Rež sekerou!

Prvý zákon opravovania
Nedá sa opraviť to, čo sa nepokazilo.
Základné pravidlo rozumného hospodárenia
Ušetri všetky súčiastky.

Smithove pravidlo o opravách počítačov
Rozmery dierok v plošnom spoji sú o niečo menšie ako je potrebné.
Doplnok:
Dobré dierky sú však na zlých miestach.
Jarukov druhý zákon z lekárskeho prostredia

MURPHOLÓGIA KUPUJÚCICH A PREDÁVAJÚCICH
Herblockov zákon

Osvedčilo sa? Prestanú to vyrábať.
Goldov zákon
Ak ti topánky dobre sadnú, sú škaredé.
Hadleyove zákony o vyberaní šiat
Ak sa ti páčia, tvoju veľkosť nemajú.
Ak sa ti páčia a majú tvoju veľkosť, nesvedčia ti. Ak sa ti páčia, svedčia ti, nevieš ich zaplatiť. Ak sa ti páčia, svedčia ti, a vieš ich zaplatiť, rozpadnú sa po prvom oblečení.
Finmanove vyhlásenie o zlacnenom predaji: Čo by si potreboval, to nezlacnili.
Herschiserove pravidlá
K čomu pripíšu "nové", alebo "upravená obmena", nie je to jedno, ani druhé.
Ak napíšu „nové“, alebo „ upravená obmena“, znamená to, že zvýšili cenu.
Nápisy „najnovšie“, „úplne nové“, alebo „supernové“, znamenajú, že cenu zvýšili maximálne.
Mc Gowanova reklamná axióma
Ak reklama na nejaký tovar znie, že jeho cena "je pod 50 $, môžeš na to vziať jed, že to neznamená 19 $ 90 centov.
Trhový zákon
Ak sa zaujímaš o cenu tovaru a existuje len jediná ponuka, cena bude nezaplatiteľná.
Sinetov prvý spotrebiteľský zákon
Šesťdesiatdňová garancia zaručuje, že na šesťdesiaty prvý deň sa výrobok pokazí.
Berylov zákon
Spotrebiteľský test kvality sa ti dostane do rúk týždeň po kúpe.
Dodatky:
Výrobok, ktorý si kúpil, určia za neprijateľný. Výrobok, ktorý si takmer kúpil, ohodnotia ako vynikajúci.

Hutchinsonov zákon
– Ak treba dávať pozor na niečo dôležité, v tom istom čase sa odohráva niečo iné, čo nie je možné nesledovať.

Fullerov novinársky zákon
– Čím ďalej sa stala katastrofa, alebo nehoda, tým viac zranených je potrebných k tomu, aby sa správa stala zaujímavou.
Pravidlo o dôveryhodnosti novinových správ – Čím bližšie si bol pri faktoch určitej udalosti, tým sú pre teba jasnejšie omyly, ktoré správa prináša. Čím ďalej si bol od faktov určitej udalosti, tým viac veríš správe, ktorú noviny uverejnili.

Zákon písania listov
- Nové myšlienky môžeš v sebe prebudiť najlepšie tým, že zalepíš list.

Jonesov zákon o múzeách a zoologických záhradách
– Ak chýba niekde tabuľka, tak určite pri najzaujímavejších exponátoch.

Jonesov zákon o knižnom vydavateľstve
Škriatkovia sa objavia až vtedy, keď sú už stránky vytlačené.
Rysovacie zákony Wallaca Wooda – Nikdy nekresli to, čo môžeš kopírovať.
Nikdy nekopíruj to, čo môžeš vystrihnúť a nalepiť.

Zákony fotografovania
– Na najlepšie snímky ti nezostane film. Iné dobré snímky si exponoval cez kryt objektívu. Zostávajúce obrázky sa ti znehodnotia, pretože nejaký dobrák v pravú chvíľu otvorí dvere tmavej komory a osvetlí ti film.

Dederov zákon – V trojposchodovom dome, kde sa nachádza len jeden výťah, z desiatich prípadov v deviatich ho určite niekto zdržuje na tom poschodí, kde ty práve nie si.

Sir Walterov zákon – Tým viac dymu stúpa z cigarety, z ohniska, atď. niekomu do očí, čím je dotyčný na dym citlivejší.


O PODNIKATEĽOCH VESELO I VÁŽNE
* K úspechu sa nedá dôjsť disciplinovaným čakaním v rade.
* Ak ste na prvý pokus neuspeli, treba zmeniť definíciu úspechu.
* Nikdy nie je čas venovať sa veci poriadne, ale vždy je čas opäť a opäť sa k nej vracať.
* Keby človek dopredu vedel, ako to dopadne, život podnikateľa by bola jedna nekonečná nuda.

O ROKOVANIACH VESELO I VÁŽNE
* Pri rokovaní šéf firmy musí rokovať zas len so šéfom firmy. Ak pripustíte aby sa medzi vás vklinili rôzni sprostredkovatelia a zástupcovia, nikdy nedohodnete nič rozumné.
* Podplácanie je umenie. Tento svet určite nie je plný nepodplatiteľných anjelov. Aj podplácať treba vedieť. Kto sa v tom nevyzná nech to radšej neskúša.
* Počítajte s tým, že väčšina vašich partnerov prestane dodržiavať svoje ústne dané záväzky v momente, keď sa vám prestane dariť.
*Pozrite, s kým máte tú česť pri uzatváraní obchodu. O pištoľníkoch a mŕtvolách na dne rieky sa dobre číta, ale nie je dobre zažiť to na vlastnej koži.

Najnovší pozdrav od syna je srnka v skoku nad obcou Zlatníky, čo je viditeľné....

Zväčšný obrázok

Odkazy na podobné stránky:
http://cbrsk-chlebany.euweb.cz/Vtipkovinyarecepty.htm
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota.html
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota1.html
http://www.cbjanskanoc.ic.cz/Vtipkoviny.htm
http://ruda-etuda.czweb.org/Vtipy.htm
http://rannisedmicka.wz.cz/Humor.htm
http://olympionikholub.wz.sk/Vtipy.htm
http://dieta.czweb.org/Vtipy.htm

 


Odkaz na môj web: http://seniorka.szm.com

 
 
 
 
 
 
 

 


By Cezmin Slovakia 5.Júl 2012

Seniorka - Veselo i vážne
 


Hudba: Dědečkův Song

(11.júna 2014)

Dostala som od Fanynky veselé vtipkoviny...
a veruže ma rozrehnila, dúfam, že aj Vás pobavia...

Jdu do třetí třídy.......
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je t o s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny.
Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na  některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč.

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!“

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak!!

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi, vtak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a jávjí koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a ak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Pepa: "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda: "A jakých?"
Pepa: "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda: "Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa: "No právě, to je ten druhý vážný důvod..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by ožno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do riti, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

(30.5.2014) Musela som sa zasmiať... Vraj, podľa žien, takto pracuje mužský mozog. Toto som dostala e-mailom...

(25.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou...)

(17.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou... od Edka, Veverky, Fanynky)

Máte dobrú pamäť alebo si ju chcete otestovať: Skúste naše známe hry na tomto odkaze... http://slovensko.hra-hry.sk
Mnoho zaujímavých miest s kvalitnými fotkami nájdete na odkaze: http://www.alena.ilcik.cz
 

Proč ženy někdy špatně usínají?

Zajímali jste se někdy, jak funguje mozek ženy?
Tady máte názorné vysvětlení, kterému je možné snadno porozumět.
Dočti až do konce...


Každá kulička představuje jednu věc, kterou je nutno vykonat, jednu myšlenku, jeden problém. A TO VŠE NAJEDNOU!!!!
Muž většinou usíná dobře. Má jen dvě kuličky, do kterých má koncentrované všechny své myšlenky a když jde spát, jen si je musí poškrábat.

Telefonát

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.

Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl!!!
Pardon...

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom dostane zbraň:
Choďte von a zastreľte 4 cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca!
Prečo zajaca?
Ďakujem! Ste prijatý.

(10.2.2014)

(9.2.2014)

Pri registovaní na weboch je potrebné HESLO a keď som registrovaná na 50 weboch, tak si treba "UCHOVAŤ" 50 HESIEL a pamätať si 50 hesiel nie je náročné pre niekoho, kto sa na to špecializuje, no u mňa to je veruže ťažká vec, keďže si nepamätám ani to, čo bolo včera a nie ešte 50 hesiel na weboch, kde to vyžadujú a s ich podmienkami. Pri vypisovaní 50 hesiel človek strávi zbytočne kopu času a výsledok? Môže byť nasledujúci...

Registrácia užívateľa:
- Zadajte užívateľské meno!
- Logik2
- Zadajte heslo!
- Jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 8 znakov!
- Červené jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu
- 1červenéjablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať aspoň jedno veľké písmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMaUž!
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať diakritické znaky
- 1ZasraneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes
- Ľutujeme, heslo už je obsadené.
Čo ma na záver potešilo bol fakt, že sa pri vypisovaní hesla naštval aj niekto iný a presne takým myšlienkovým pochodom, ako ja... takže nie som sama s odporom k vypisovaniu HESIEL na weboch.

Vtip na každý deň dostávam...

Takto ma obveseľujú moji netoví priatelia prostredníctvom e-mailov. (Pre zväčšenie klikni na obrázok!)






(26.1.2014) Dostala som mailom... 

To se může stát jen u nás. Jinde by se s nimi nes..li.
Zpráva od učitelky N......

Po rozhovoru s žákem 7. třídy tzv. "zvláštní školy" (Romem) o jeho představách o budoucnu, jsem ztratila poslední naději, že ta práce není marná...
„Po základce nic dělat nebudu.“
Proč?
„U nás chlapi nedělají, tata by mě zabil. Však můžu být na pracáku a v důchodě, ne?“
A tatínek nepracuje?
"Ne, je v invalidní důchodě. Je mu 35, bolí ho záda."
To je jen podstatný úsek "diskuze", kdy jsem to pedagogicky nezvládla a ukázala chlapci svoji půl roku starou jizvu po operaci páteře, a řekla, že jsem epileptik a mám vysoký tlak a je mi 45 let, pracuji od 18 let, a během té doby jsem ještě vystudovala peďák a psychologii, abych mohla dělat to, co mě baví. Už mě to ale nebaví. Dennodenní hádky s romskými rodiči, proč by měli posílat děti do školy s výmluvou, že oni taky neumějí číst a psát a jsou "v poho". Z našich daní.... A to je jen zlomek problémů, které s našimi diskriminovanými spoluobčany stále ve škole řešíme...
Už jsem zřejmě rasista a to, že chceme, aby měli Romové stejné povinnosti jako ostatní, je přece diskriminace, no ne?
Tohle do nebe volající zvýhodňování Cikánů musí jednou pro vždy skončit!
Šiř, kam to jde !!!
P.S.:
Dnes mi přinesla romská matka zprávu z PPP z vyšetření syna. Nemá žádnou vadu jen sociální znevýhodnění. Byla doporučena integrace a osobní asistent. Podotýkám, že 1.ročník opakoval, dále postupuje s nedostatečnými. Nic nedělá, jen se válí v lavici a vyrušuje, chodí za školu a krade v supermarketu. Jen všem přidělává práci a okrádá nás o čas, který bychom mohli věnovat dětem, které to opravdu potřebují a zaslouží si naši pozornost. Nemluvě o finančních prostředcích, které nejsou tam, kde je škola nutně potřebuje. Nikdo z jeho rodiny nepracuje, jen pobírají dávky.
Diví se někdo, že se stáváme rasisty?
Kdo je u nás vlastně diskriminovaný?

Kameňák

 Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte. No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

Odpovede detí na kladené otázky

1. Strašne som sa zľakol, keď mamička ochorela, lebo som si myslel, že nám bude variť otecko.
2. Na mamičky sa nemá kričať, pretože sú prospešné.
3. Keď sa dvaja ľudia do seba zamilujú a prvýkrát sa pobozkajú, hneď sa zrúti a nevstanú aspoň hodinu, ale možno aj dlhšie.
4. Sestra zase mala na vysvedčení samé jednotky. Stavím sa, že mi to robí naschvál.
5. Babička je tučná, pretože je plná lásky.
6. Strašne by som si priala ešte bračeka, ale mama stále používa tampón...
7. Čím je človek starší, tým sú jeho zuby drahšie.
8. Dievčatá nevie cikať postojačky, pretože nevedia čo si majú držať.
9. Keď babičku bolia zuby, dá ich do pohára.
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju na cintoríne.
11. A mamičky sa musia pásť, aby im z pŕs tieklo mlieko.
12. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13. Obyvatelia Sardínie sa nazývajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári hovoria, že najhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
17. Najužitočnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť môžeme zužitkovať: prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srsti kefky a jeho menom môžeme dokonca aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale očkovaný som.
19. Neviem koľko je mi rokov, pretože sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko, len neviem, ako ho zhltla.
21. Akvárium je vlastne malé mora, v ktorom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, keď sa otec odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
24. Kravy nemôžu rýchlo behať, aby im z vemená nestriekala mlieko.
25. Muži u nás sa môžu oženiť len s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónna.
26. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Rovnako bola stará a dokonca čínska, keby bola aspoň naša...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Takže už aj ja budem mať niekoho v cudzine.

Čo robia neprispôsobiví spratkovia...
Romští souputníci...
I já se cítím být člověk

Dostala som e-mailom (13.1.2014)

Vážení, věřím, že vás můj příspěvek zaujme. Hlavně, poučí.
Intenzívně jsem se dnes zabýval tím, jak je možné, že jsem byl včera při nákupu v H.M. Globus okraden o tašku s doklady a peněženkou. Hledal jsem nejdříve ve způsobu okradení nějaké sofistikované metody rušení dálkového ovládače centrálního zámku vozu, ale ono je to opravdu mnohem jednodušší. Ba, neuvěřitelně primitivní, žádná vysoká inteligence.
Se znalostí věci, kterou dále podrobně popisuji, se můžete vyhnout okradení, a proto se s vámi rád o svůj příběh podělím.
Popis situace:
S vozíkem s pořízeným nákupem jsem včera přijel k zaparkovanému vozu. Stál jsem na druhé pozici od přístřešku pro nákupní vozíky, vzdálenost cca 4 m. Parkoviště hypermarketu bylo prázdné, obsazeno na cca 10%. V okolí minimálně 20 m byl úplně volný prostor bez aut, nikde nikdo. Odemkl jsem si dálkově centrálním zámkem auto a před vykládáním jsem si odložil tašku s doklady a peněženkou na zadní levé sedadlo. Zadní levé dveře jsem poté zavřel. Následně jsem do zavazadlové části vozu (HONDA CRV) začal vykládat z vozíku nákup. Od tašky s doklady (od zavřených zadních dveří auta) jsem nebyl vzdálen více než 1m. Připomínám, že panty zavazadlového prostoru jsou na pravé straně dveří a výhled na levé dveře je tudíž nezastíněný. Jednu nákupní tašku jsem nakonec ještě položil na zadní sedadlo, to je vedle dříve zmíněné tašky s doklady.
Zavřel jsem dveře i zavazadlový prostor, s tím, že odvezu nákupní vozík do přístřešku. Ač tento přístřešek byl vzdálen pouze 4 m, vzpomenuv na informace o nárůstu případů okradení na parkovišti, snažil jsem se dálkovým ovládačem před odskočením si do cca 4 m vzdálenosti vozidlo uzamknout. Přes cca pět až deset opakovaných pokusů se mi vůz "dálkáčem" uzamknout nepodařilo a proto jsem nakonec vozidlo pro jistotu uzamkl u dveří řidiče mechanicky, centrálním zámkem. Následně jsem "nákupní košík" odvážel do přístřešku, akcentuji, vzdáleného cca 4 m.
Celá tato operace trvala ne více než 10 sekund. Po návratu k vozu jsem si bez problémů dálkovým ovládačem centrálního zámku auto odemkl a sedl si spokojeně na sedadlo řidiče. Dříve odložené doklady na zadní sedadlo jsem si chtěl ale vzít "k ruce" a položit si je do odkladního prostoru vedle řidiče. Ze sedadla řidiče jsem ale tašku s doklady na zadním sedadle nenašel, proto jsem vystoupil z vozu, podívat se, zda taška nesklouzla na zem. Nic. Následně jsem podrobně prozkoumal celý prostor auta a jeho těsného okolí. Taška nikde. Připadal jsem si jako na show s Davidem Cooperfieldem.
Dnešní soukromou rekonstrukcí příběhu s vnukem jako figurantem jsem nakonec dospěl k rozluštění, které je primitivně prosté.
Romští souputníci (informace POLICIE) využívají k páchání trestné činnosti malých nezletilců. Tito, skryti za přístřeškem, využijí i jen 3 vteřin nepozornosti při ukládání nákupu do kufru a po čtyřech se přesunou na pravou část vozidla, možná i pod něj. Ve chvíli zabouchávání zavazadlového prostoru si pootevřou jedny dveře, stačí je nedovřít.
Dálkové zamykání je tím vyřazeno z funkce. Ruční zamčení vozu centrálním zámkem je pak sice možné, ale s výjimkou oněch neúplně zavřených dveří
Deset sekund nepřítomnosti je strašné dlouhý čas, aby po odjezdu s vozíkem do přístřešku stačil malý spratek sbalit vyhlédnutou peněženku a vrátit se nepozorovaně do zákrytu přístřešku. Není vyloučeno, že při tom využívají i navigace řídícího centra pomocí GSM a handsfree.
Závěr
Pokud vám na parkovišti u marketu nebude fungovat dálkové zamykání, obejděte určitě celý vůz. S velkou pravděpodobností tady naleznete malého spratka, který se vás připravuje okrást. Co s ním uděláte, netuším a ani neradím.
Sám nevím, co bych s ním udělal. Policie vzhledem k jeho nezletilosti (a tudíž beztrestnosti) s ním udělat nemůže nic, a ti, kteří celé toto "divadlo" řídí, to velmi dobře vědí. Smějí se blbosti našeho systému. "Pseudohumanizmus" postavený na falešných "lidských právech" není systém použitelný pro celou množinu humanoidních etnit obývajících planetu Zemi.
Jak s věcí naložit, opravdu nevím.
Faktem je, že díky této epizodě bez koncovky mám o zábavu postaráno.
Možná na celý týden, neboť budu vyřizovat nové vydání všech dokladů, které jsem měl ještě včera uloženy v peněžence.
Jen výslech na POLICII ČR se protáhl od 20:30 do 01:30.
S ohledem na rafinované zneužívání mladistvých organizovanou skupinou našich nepřizpůsobivých občanů je celá práce POLICIE (v tomto směru) zvláštní formou intelektuální masturbie.
Celá sranda, nepočítám-li ztrátu času, mne přijde na cca 10 tisíc. Riskuji přitom navíc další 2 tisíce pokuty ve správním řízení za řízení motorového vozidla, sice s platným řidičským oprávněním, ale nikoli okamžitě doložitelným, neb fyzický doklad mi v trestní cause byl zcizen...
Obíhat úřady bez auta je nepředstavitelné, taxíka mi stát neproplatí, a to ani při nalezení pachatele, který, neb neplnoletý, není právně odpovědný.
Typická kvadratura kruhu.
Souhlasím proto s názorem OK2RN, že zavřít by měli v prvé řadě naše zákonodárce, kteří tento zrůdný bezprávní systém svým zbabělým a falešným přístupem podporují.
Údajně kvůli "lidským právům". I já se cítím být člověk.

Vtípky

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú Veľmi biedne.
Prvý hovorí:
Kamaráti, to mi ani neuveríte, Ako ma bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo Ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhý:
To je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel ...
A tretí na to:
A ja som zas dostal taký úpal ...
Prvý a druhý (požiadal súd jednohlasne): Úpal, ako to?
Tretí:
No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť!
* * *

Tieto fóriky ešte nešli ....
Dvaja policajti vyjdú neskoro v noci z reštaurácie a vidia, ako im v diaľke mizne posledný autobus.
"Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov?" Bedáka jeden.
"Vieš čo, tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si vypožičiame."
"Tak dobre", súhlasí prvý policajt, "tak bež pre autobus, ja budem strážiť."
Druhý policajt tam vlezie a keď sa pol hodine nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním.
"Čo sa deje?"
"Ale, nemôžem nájsť dvadsaťdvojku. Budeme musieť ukradnúť tridsaťštvorku a vystúpiť pri kostole."

* * *

Policajt ide autobusom a sedí vedľa peknej slečny. Stále premýšľa, ako by s ňou nadviazal rozhovor, ale nič ho nenapadá. Nakoniec sa osmelí a povie:
"Slečna, tiež idete týmto autobusom?"

* * *

Idú policajti na zájazd dvojposchodovým autobusom. Policajti dole sa veselo bavia, keď tu si všimnú, že hore je nejako podozrivo ticho. Jeden z nich sa tam ide teda pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaní, držia sa sedadiel a vydesene čumia pred seba.
"Čo sa deje?" pýta sa prekvapene. Jeden z horných policajtov mu odpovie:
"Vám dole je hej, vy tam máte vodiča!"

* * *

Do nemocnice príde autobus plný postrieľaných policajtov. Doktor na nich prekvapene pozerá a po chvíli sa spýta:

"Ako sa vám toto stalo ?!" Jeden policajt vzdychne a hovorí:
"My sme boli na cvičných streľbách a inštruktor hovoril, že máme strieľať jeden po druhom ..."

* * *

Príde policajt do obuvi:
"Potrebujem topánky."
Predavačka: "A aké máte číslo?"
Policajt: "Aké asi? 158!"

* * *

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozné, ja som  zostal stáť dve hodiny vo výťahu.

"A ten druhý hovorí:
"To ja som to mal horšie. Ja som zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch."

* * *

Z policajného hlásenia:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ďalšie dva našťastie nie.

* * *

Dvaja policajti nemajú kde bývať a tak si kúpi vyradené vlakové vagóny. Stretnú sa po roku a jeden hovorí:
"Ako bývaš?"
"Ujde to, len mi vadí tá ceduľka zákaz fajčenia, že musím ísť fajčiť aj v zime von.
A ako bývaš ty? "
"Tiež dobré, ale mne zase vadí tá ceduľka na záchode 'používať len za jazdy', pretože ja vždy ako ten vagón roztláčam, tak sa pose * em..."

* * *


Ráno nastupuje policajt do služby a strašne plače. Náčelník sa ho pýta, čo je s ním, a on, že mu umrel otec. Tak ho pošle domov, aby sa trochu upokojil. Na obed sa vráti a je uplakaný ešte viac. Náčelník sa pýta, čo sa zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; stretol som doma brata a jemu tiež umrel otec ..."

* * *

Na policajnej stanici v Melbourne priviedol policajt klokana.
"Šéfe, našiel som ho na ulici, nikto sa k nemu nehlásil, tak čo s ním?"
"No, čo s ním?" To ste tak neschopný, že nedokážete nič vymyslieť?! Dajte mu napiť a zájdite s ním do ZOO! "
Druhý deň ide veliteľ po ulici a uvidí policajta, ako sa prechádza s klokanom.
"Veď som vám predsa povedal, aby ste ho vzal do ZOO!"
"Áno, šéfe, tam sme boli včera, dneska ideme do kina a zajtra do cukrárne na zmrzlinu ..."

* * *

Sedí policajt na lavičke v parku a usedavo plače. Prisadne si k nemu babka a pýta sa ho, prečo plače.
"Stratil sa mi služobný pes!"
"Však on trafí na stanicu, uvidíte."
"On áno, ale ja nie!"

* * *

Idú dvaja policajti lesom a jeden zrazu skolabuje. Druhý volá mobilom do nemocnice.
"Čo mám robiť? Môj parťák umrel."
Doktor mu odpovie: "Len pokoj, najprv sa presvedčte, že je naozaj mŕtvy."
Chvíľu je ticho a za chvíľu sa v telefóne ozve výstrel. Teraz je zase chvíľu ticho a za chvíľu sa ozve:
"Hotovo, čo ďalej?"

* * *

HÁDANKY
1) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo.
Čo je to: (svadba)
2) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex.
Čo je to: (firemný večierok)
3) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len na sex.
Čo je to: (školenie)
4) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len najedlo.
Čo je to: (klub dôchodcov).

(29.9.2013)

A toto som dostala dnes od Fanynky a veruže som sa pobavila... roztomilá staroba, ktorú žijem...

Dôchodcovské...

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá
lékaře: "Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!"
"No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ
si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vystoupili policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.
Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy… já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému, koho potkám!!!"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Jak se říká těm lidem, co nejedí maso?
No přece důchodci.

"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?"
"Ano, dědo, ale jen léky…“

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Karlík má novou holku."
"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore…“

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí četa“.

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
„Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin.
A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Transplantace mozku
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Nuž, veruže som sa zasmiala... Fanynka mi posiela vtípky kreslené aj písané akoby vedela, že popri práci mám mizivo málo času chodiť pozerať a čítať vtípky na rôzne iné webové stránky. Touto cestou ďakujem za rozosmiatie a i zamyslenia na rôzne témy dní všedných aj sviatočných. Aspoň časť z toho, čo mi posiela v mailoch dávam aj na svoj web a verím, že aj Vás pobavia a rozveselia.

(27.2.2013)

 









(29.9.2013)  




(7.1.2013)

"Čo to je? Kde to je?"

 A takto ma rozveseľuje môj syn, keď príde domov z geodetických meračiek. Raz, keď mi opisoval prírodu, kde sa takmer denne pohybuje pri zameriavaní ako geodet, som ho poprosila, aby mi aj nejaké fotky priniesol na pozretie miest, kde sa nachádza, nech to aj vidím, keď už počujem o tých krásach a pekných stretnutiach so zverou prírody. A veruže je zakaždým veselo, lebo z fotiek, čo mi prináša vznikli malé rébusy s otázkami: "Čo to je? Kde to je?" Samozrejme, nijako inak sa to nedalo nájsť, len zväčšovaním fotiek pod zväčšovacím sklom alebo vo Photoshope. Tu je niekoľko  z nich...

Sú celkom hre na poli nad domom malé bodky medzi dvoma stromami...

Lučenec a okolie očami geodeta + Barometer...

Mapa1  Mapa2  Mapa3

Zväčšovanie

(20.11.2012)

Ubuntu
Keď sme vyrovnaní, keď sme šťastní,
môžeme sa usmievať a kvitnúť ako kvet,
a pritom každému členovi našej rodiny,
celej spoločnosti bude náš
vnútorný pokoj prospievať.

Jeden antropológ navrhol hru pre deti z afrického kmeňa.
Položil kôš plný ovocia k stromu a povedal im.
Kto sa tam dostane prvý, vyhrá všetky sladké plody.
Keď im dal povel, aby vybehli, všetci sa pochytali za ruky a vybehli spolu.
Potom si spolu sadli a užívali si dary Zeme.

Keď sa ich opýtal, prečo nebežali tak, aby niekto z nich mal všetko ovocie pre seba, povedali:
"UBUNTU " - ako by mohol byť niekto z nás šťastný, keď všetci ostatní by boli smutní ?
UBUNTU v Xhosa kultúre znamená:
"Ja som, pretože my sme."

Co znamená slovo kur...
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...

Estera, 8. r..: Kurva  je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.

Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.

Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
 
Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
 
Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
 
Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje ... I já bych chtěla být jednou kurva...
 
Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, například knírač, jen je hlučnější.
 
Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl.
 
Vierka, 5 r.: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už si zase přijde ta kurva půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

 

Panvičková šou

http://www.youtube.com/watch?v=pQp8-Cy31BB

Malá domácí tlačenka
Ingredience

2 prasečí nožičky,
1 zadní vepřové koleno,
1 vepřové srdce, případně nějaké odřezky masa (máme-li),
sůl,
pepř mletý i celý,
nové koření,
bobkový list,
majoránka,
česnek,
kmín mletý nebo drcený,
obal na tlačenku

Postup
V tlakovém hrnci uvaříme maso doměkka spolu s celým pepřem, novým kořením, bobkovým listem a solí. Pak vykostíme a nakrájíme na kostičky. Vývar použijeme na polévku. K nakrájenému masu přimícháme rozmačkaný česnek, kmín, majoránku, pepř a rozdrcené nové koření. Koření dáváme podle vlastní chuti, nešetříme, ať to voní! Směs napěchujeme do sáčku, nejlépe dvojitého, na obou koncích pevně podvážeme. Vaříme ponořené 2 hodiny. Občas otočíme vařečkou, aby nedošlo k protržení. Po vychladnutí krájíme na kolečka. Podáváme s chlebem, cibulí a octem.

 

(29.8.2012)
Príde naša 6 ročná vnučka Barborka za mnou a pýta sa ma:
- "Babka, nevieš kde je tatino?" Odpovedala som, že asi s dedkom niečo robia v garáži... Tak odišla za svojim dedkom Imrichom, ale tatina tam nevidela, nuž... pýta sa dedka :
- "Dedko, a kde máš syna?"
Dedko stál ako zamrznutý strom a v prvom momente vôbec nechápal, čo sa vnučka pýta... Kým mu to došlo, vnučka sa už usmievala a hovorí mu:
- "No a Ty nevieš kde máš svojho syna Kajka, môjho tatina?"
a vtedy sa už obaja svorne smiali.

Murphyho zákony
Murphyáda
Šesť zásad pre chorých

1. Ak lekár definuje tvoju chorobu, nevyplýva z toho ešte, že aj vie čo to je.
2. Čím módnejšie a staršie sú časopisy v čakárni, tým dlhšie musíš čakať na vyšetrenie, na ktoré si bol vopred objednaný.
3. Uzávery fľaštičiek od liekov chránené proti deťom nevedia otvoriť len dospelí.
4. Na posledný deň liečebnej kúry ti nikdy nezostane dosť tabletiek.
5. Chuť do jedla najlepšie odoberajú tabletky, ktoré sa majú užívať pred jedlom. Dodatok: Ešte aj voda ma zlú chuť, ak ju predpisuje lekár.
6. Ak sa ti zdá, že tvoj stav sa zlepšuje, pravdepodobne preto, lebo tvoj lekár ochorel.

Rayove pravidlo o presnosti
Meraj mikrometrom!
Znač kriedou!
Rež sekerou!

Prvý zákon opravovania
Nedá sa opraviť to, čo sa nepokazilo.
Základné pravidlo rozumného hospodárenia
Ušetri všetky súčiastky.

Smithove pravidlo o opravách počítačov
Rozmery dierok v plošnom spoji sú o niečo menšie ako je potrebné.
Doplnok:
Dobré dierky sú však na zlých miestach.
Jarukov druhý zákon z lekárskeho prostredia

MURPHOLÓGIA KUPUJÚCICH A PREDÁVAJÚCICH
Herblockov zákon

Osvedčilo sa? Prestanú to vyrábať.
Goldov zákon
Ak ti topánky dobre sadnú, sú škaredé.
Hadleyove zákony o vyberaní šiat
Ak sa ti páčia, tvoju veľkosť nemajú.
Ak sa ti páčia a majú tvoju veľkosť, nesvedčia ti. Ak sa ti páčia, svedčia ti, nevieš ich zaplatiť. Ak sa ti páčia, svedčia ti, a vieš ich zaplatiť, rozpadnú sa po prvom oblečení.
Finmanove vyhlásenie o zlacnenom predaji: Čo by si potreboval, to nezlacnili.
Herschiserove pravidlá
K čomu pripíšu "nové", alebo "upravená obmena", nie je to jedno, ani druhé.
Ak napíšu „nové“, alebo „ upravená obmena“, znamená to, že zvýšili cenu.
Nápisy „najnovšie“, „úplne nové“, alebo „supernové“, znamenajú, že cenu zvýšili maximálne.
Mc Gowanova reklamná axióma
Ak reklama na nejaký tovar znie, že jeho cena "je pod 50 $, môžeš na to vziať jed, že to neznamená 19 $ 90 centov.
Trhový zákon
Ak sa zaujímaš o cenu tovaru a existuje len jediná ponuka, cena bude nezaplatiteľná.
Sinetov prvý spotrebiteľský zákon
Šesťdesiatdňová garancia zaručuje, že na šesťdesiaty prvý deň sa výrobok pokazí.
Berylov zákon
Spotrebiteľský test kvality sa ti dostane do rúk týždeň po kúpe.
Dodatky:
Výrobok, ktorý si kúpil, určia za neprijateľný. Výrobok, ktorý si takmer kúpil, ohodnotia ako vynikajúci.

Hutchinsonov zákon
– Ak treba dávať pozor na niečo dôležité, v tom istom čase sa odohráva niečo iné, čo nie je možné nesledovať.

Fullerov novinársky zákon
– Čím ďalej sa stala katastrofa, alebo nehoda, tým viac zranených je potrebných k tomu, aby sa správa stala zaujímavou.
Pravidlo o dôveryhodnosti novinových správ – Čím bližšie si bol pri faktoch určitej udalosti, tým sú pre teba jasnejšie omyly, ktoré správa prináša. Čím ďalej si bol od faktov určitej udalosti, tým viac veríš správe, ktorú noviny uverejnili.

Zákon písania listov
- Nové myšlienky môžeš v sebe prebudiť najlepšie tým, že zalepíš list.

Jonesov zákon o múzeách a zoologických záhradách
– Ak chýba niekde tabuľka, tak určite pri najzaujímavejších exponátoch.

Jonesov zákon o knižnom vydavateľstve
Škriatkovia sa objavia až vtedy, keď sú už stránky vytlačené.
Rysovacie zákony Wallaca Wooda – Nikdy nekresli to, čo môžeš kopírovať.
Nikdy nekopíruj to, čo môžeš vystrihnúť a nalepiť.

Zákony fotografovania
– Na najlepšie snímky ti nezostane film. Iné dobré snímky si exponoval cez kryt objektívu. Zostávajúce obrázky sa ti znehodnotia, pretože nejaký dobrák v pravú chvíľu otvorí dvere tmavej komory a osvetlí ti film.

Dederov zákon – V trojposchodovom dome, kde sa nachádza len jeden výťah, z desiatich prípadov v deviatich ho určite niekto zdržuje na tom poschodí, kde ty práve nie si.

Sir Walterov zákon – Tým viac dymu stúpa z cigarety, z ohniska, atď. niekomu do očí, čím je dotyčný na dym citlivejší.


O PODNIKATEĽOCH VESELO I VÁŽNE
* K úspechu sa nedá dôjsť disciplinovaným čakaním v rade.
* Ak ste na prvý pokus neuspeli, treba zmeniť definíciu úspechu.
* Nikdy nie je čas venovať sa veci poriadne, ale vždy je čas opäť a opäť sa k nej vracať.
* Keby človek dopredu vedel, ako to dopadne, život podnikateľa by bola jedna nekonečná nuda.

O ROKOVANIACH VESELO I VÁŽNE
* Pri rokovaní šéf firmy musí rokovať zas len so šéfom firmy. Ak pripustíte aby sa medzi vás vklinili rôzni sprostredkovatelia a zástupcovia, nikdy nedohodnete nič rozumné.
* Podplácanie je umenie. Tento svet určite nie je plný nepodplatiteľných anjelov. Aj podplácať treba vedieť. Kto sa v tom nevyzná nech to radšej neskúša.
* Počítajte s tým, že väčšina vašich partnerov prestane dodržiavať svoje ústne dané záväzky v momente, keď sa vám prestane dariť.
*Pozrite, s kým máte tú česť pri uzatváraní obchodu. O pištoľníkoch a mŕtvolách na dne rieky sa dobre číta, ale nie je dobre zažiť to na vlastnej koži.

Najnovší pozdrav od syna je srnka v skoku nad obcou Zlatníky, čo je viditeľné....

Zväčšný obrázok

Odkazy na podobné stránky:
http://cbrsk-chlebany.euweb.cz/Vtipkovinyarecepty.htm
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota.html
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota1.html
http://www.cbjanskanoc.ic.cz/Vtipkoviny.htm
http://ruda-etuda.czweb.org/Vtipy.htm
http://rannisedmicka.wz.cz/Humor.htm
http://olympionikholub.wz.sk/Vtipy.htm
http://dieta.czweb.org/Vtipy.htm

 


Odkaz na môj web: http://seniorka.szm.com

 
 
 
 
 
 
 

 

Moje
webové stránky 

Cezmín:
http://cezmin.wz.cz
Cezmín: http://cezmin.wz.sk
Vianoce: http://vianocesk.wz.cz
Viktorian http://viktorian.wz.sk
 Svadba: http://svadbask.unas.cz
 Bylinky:
http://bylinky.czweb.org
Seniorka: http://seniorka.szm.com
Jáska noc: http://cbjanskanoc.ic.cz
Cintorín:
http://cemetery.zaridi.to
 Bábiky: http://svetbabik.czweb.org
Vianoce: http://vianocesk.szm.com
Slovania: http://slovania.czweb.org
 Pani Príroda: http://eufrosyne.wz.cz
 Veľká noc:
http://velkanoc.czweb.org
Veľká noc: http://velkanoc.czweb.org
Gloria Polo: http://gloriapolo.czweb.org
Moji psíkovia: http://mikinka.czweb.org
Milujem pani P... : http://eufrosyne.wz.cz
Cezmín ker a alias: http://cezmin.czweb.org
 Michal Krpelan: http://michalkrpelan.wz.cz
 Aishwarya Ray z Indie: http://aishwarya.wz.cz
 Horná Chlebany : http://hornechlebany.unas.cz
 Rádioamatéstvo  : http://cbrsk-chlebany.euweb.cz

 Múdra ako rádio: http://www.mudraakoradio.euweb.cz
CB Fan rádioklub Slovakia-CBRSK: http://cbrsk.euweb.cz
Webové stránky, ktoré som urobila iným zdarma
Pes Buldog english:
http://ruda-etuda.czweb.org
Ranní Sedmička: http://rannisedmicka.wz.cz
Olympionik: http://olympionikholub.wz.sk

Seniorka a deti: http://seniorka-deti.wz.cz
Senior Honza: http://senior-honza.wz.cz
Práva dieťaťa: http://dieta.czweb.org

Senior Baťo: http://dano17.wz.sk
Späť| Obnoviť | Dopredu


By Cezmin Slovakia 5.Júl 2012

Seniorka - Veselo i vážne
 


Hudba: Dědečkův Song

(11.júna 2014)

Dostala som od Fanynky veselé vtipkoviny...
a veruže ma rozrehnila, dúfam, že aj Vás pobavia...

Jdu do třetí třídy.......
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je t o s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny.
Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na  některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč.

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!“

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak!!

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi, vtak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a jávjí koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a ak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Pepa: "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda: "A jakých?"
Pepa: "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda: "Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa: "No právě, to je ten druhý vážný důvod..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by ožno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do riti, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

(30.5.2014) Musela som sa zasmiať... Vraj, podľa žien, takto pracuje mužský mozog. Toto som dostala e-mailom...

(25.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou...)

(17.2.2014 došlo mi e-mailovou poštou... od Edka, Veverky, Fanynky)

Máte dobrú pamäť alebo si ju chcete otestovať: Skúste naše známe hry na tomto odkaze... http://slovensko.hra-hry.sk
Mnoho zaujímavých miest s kvalitnými fotkami nájdete na odkaze: http://www.alena.ilcik.cz
 

Proč ženy někdy špatně usínají?

Zajímali jste se někdy, jak funguje mozek ženy?
Tady máte názorné vysvětlení, kterému je možné snadno porozumět.
Dočti až do konce...


Každá kulička představuje jednu věc, kterou je nutno vykonat, jednu myšlenku, jeden problém. A TO VŠE NAJEDNOU!!!!
Muž většinou usíná dobře. Má jen dvě kuličky, do kterých má koncentrované všechny své myšlenky a když jde spát, jen si je musí poškrábat.

Telefonát

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.

Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl!!!
Pardon...

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom dostane zbraň:
Choďte von a zastreľte 4 cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca!
Prečo zajaca?
Ďakujem! Ste prijatý.

(10.2.2014)

(9.2.2014)

Pri registovaní na weboch je potrebné HESLO a keď som registrovaná na 50 weboch, tak si treba "UCHOVAŤ" 50 HESIEL a pamätať si 50 hesiel nie je náročné pre niekoho, kto sa na to špecializuje, no u mňa to je veruže ťažká vec, keďže si nepamätám ani to, čo bolo včera a nie ešte 50 hesiel na weboch, kde to vyžadujú a s ich podmienkami. Pri vypisovaní 50 hesiel človek strávi zbytočne kopu času a výsledok? Môže byť nasledujúci...

Registrácia užívateľa:
- Zadajte užívateľské meno!
- Logik2
- Zadajte heslo!
- Jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 8 znakov!
- Červené jablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu
- 1červenéjablko
- Ľutujeme, heslo musí obsahovať aspoň jedno veľké písmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMaUž!
- Ľutujeme, heslo nesmie obsahovať diakritické znaky
- 1ZasraneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes
- Ľutujeme, heslo už je obsadené.
Čo ma na záver potešilo bol fakt, že sa pri vypisovaní hesla naštval aj niekto iný a presne takým myšlienkovým pochodom, ako ja... takže nie som sama s odporom k vypisovaniu HESIEL na weboch.

Vtip na každý deň dostávam...

Takto ma obveseľujú moji netoví priatelia prostredníctvom e-mailov. (Pre zväčšenie klikni na obrázok!)






(26.1.2014) Dostala som mailom... 

To se může stát jen u nás. Jinde by se s nimi nes..li.
Zpráva od učitelky N......

Po rozhovoru s žákem 7. třídy tzv. "zvláštní školy" (Romem) o jeho představách o budoucnu, jsem ztratila poslední naději, že ta práce není marná...
„Po základce nic dělat nebudu.“
Proč?
„U nás chlapi nedělají, tata by mě zabil. Však můžu být na pracáku a v důchodě, ne?“
A tatínek nepracuje?
"Ne, je v invalidní důchodě. Je mu 35, bolí ho záda."
To je jen podstatný úsek "diskuze", kdy jsem to pedagogicky nezvládla a ukázala chlapci svoji půl roku starou jizvu po operaci páteře, a řekla, že jsem epileptik a mám vysoký tlak a je mi 45 let, pracuji od 18 let, a během té doby jsem ještě vystudovala peďák a psychologii, abych mohla dělat to, co mě baví. Už mě to ale nebaví. Dennodenní hádky s romskými rodiči, proč by měli posílat děti do školy s výmluvou, že oni taky neumějí číst a psát a jsou "v poho". Z našich daní.... A to je jen zlomek problémů, které s našimi diskriminovanými spoluobčany stále ve škole řešíme...
Už jsem zřejmě rasista a to, že chceme, aby měli Romové stejné povinnosti jako ostatní, je přece diskriminace, no ne?
Tohle do nebe volající zvýhodňování Cikánů musí jednou pro vždy skončit!
Šiř, kam to jde !!!
P.S.:
Dnes mi přinesla romská matka zprávu z PPP z vyšetření syna. Nemá žádnou vadu jen sociální znevýhodnění. Byla doporučena integrace a osobní asistent. Podotýkám, že 1.ročník opakoval, dále postupuje s nedostatečnými. Nic nedělá, jen se válí v lavici a vyrušuje, chodí za školu a krade v supermarketu. Jen všem přidělává práci a okrádá nás o čas, který bychom mohli věnovat dětem, které to opravdu potřebují a zaslouží si naši pozornost. Nemluvě o finančních prostředcích, které nejsou tam, kde je škola nutně potřebuje. Nikdo z jeho rodiny nepracuje, jen pobírají dávky.
Diví se někdo, že se stáváme rasisty?
Kdo je u nás vlastně diskriminovaný?

Kameňák

 Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte. No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

Odpovede detí na kladené otázky

1. Strašne som sa zľakol, keď mamička ochorela, lebo som si myslel, že nám bude variť otecko.
2. Na mamičky sa nemá kričať, pretože sú prospešné.
3. Keď sa dvaja ľudia do seba zamilujú a prvýkrát sa pobozkajú, hneď sa zrúti a nevstanú aspoň hodinu, ale možno aj dlhšie.
4. Sestra zase mala na vysvedčení samé jednotky. Stavím sa, že mi to robí naschvál.
5. Babička je tučná, pretože je plná lásky.
6. Strašne by som si priala ešte bračeka, ale mama stále používa tampón...
7. Čím je človek starší, tým sú jeho zuby drahšie.
8. Dievčatá nevie cikať postojačky, pretože nevedia čo si majú držať.
9. Keď babičku bolia zuby, dá ich do pohára.
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju na cintoríne.
11. A mamičky sa musia pásť, aby im z pŕs tieklo mlieko.
12. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13. Obyvatelia Sardínie sa nazývajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári hovoria, že najhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
17. Najužitočnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť môžeme zužitkovať: prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srsti kefky a jeho menom môžeme dokonca aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale očkovaný som.
19. Neviem koľko je mi rokov, pretože sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko, len neviem, ako ho zhltla.
21. Akvárium je vlastne malé mora, v ktorom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, keď sa otec odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
24. Kravy nemôžu rýchlo behať, aby im z vemená nestriekala mlieko.
25. Muži u nás sa môžu oženiť len s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónna.
26. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Rovnako bola stará a dokonca čínska, keby bola aspoň naša...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Takže už aj ja budem mať niekoho v cudzine.

Čo robia neprispôsobiví spratkovia...
Romští souputníci...
I já se cítím být člověk

Dostala som e-mailom (13.1.2014)

Vážení, věřím, že vás můj příspěvek zaujme. Hlavně, poučí.
Intenzívně jsem se dnes zabýval tím, jak je možné, že jsem byl včera při nákupu v H.M. Globus okraden o tašku s doklady a peněženkou. Hledal jsem nejdříve ve způsobu okradení nějaké sofistikované metody rušení dálkového ovládače centrálního zámku vozu, ale ono je to opravdu mnohem jednodušší. Ba, neuvěřitelně primitivní, žádná vysoká inteligence.
Se znalostí věci, kterou dále podrobně popisuji, se můžete vyhnout okradení, a proto se s vámi rád o svůj příběh podělím.
Popis situace:
S vozíkem s pořízeným nákupem jsem včera přijel k zaparkovanému vozu. Stál jsem na druhé pozici od přístřešku pro nákupní vozíky, vzdálenost cca 4 m. Parkoviště hypermarketu bylo prázdné, obsazeno na cca 10%. V okolí minimálně 20 m byl úplně volný prostor bez aut, nikde nikdo. Odemkl jsem si dálkově centrálním zámkem auto a před vykládáním jsem si odložil tašku s doklady a peněženkou na zadní levé sedadlo. Zadní levé dveře jsem poté zavřel. Následně jsem do zavazadlové části vozu (HONDA CRV) začal vykládat z vozíku nákup. Od tašky s doklady (od zavřených zadních dveří auta) jsem nebyl vzdálen více než 1m. Připomínám, že panty zavazadlového prostoru jsou na pravé straně dveří a výhled na levé dveře je tudíž nezastíněný. Jednu nákupní tašku jsem nakonec ještě položil na zadní sedadlo, to je vedle dříve zmíněné tašky s doklady.
Zavřel jsem dveře i zavazadlový prostor, s tím, že odvezu nákupní vozík do přístřešku. Ač tento přístřešek byl vzdálen pouze 4 m, vzpomenuv na informace o nárůstu případů okradení na parkovišti, snažil jsem se dálkovým ovládačem před odskočením si do cca 4 m vzdálenosti vozidlo uzamknout. Přes cca pět až deset opakovaných pokusů se mi vůz "dálkáčem" uzamknout nepodařilo a proto jsem nakonec vozidlo pro jistotu uzamkl u dveří řidiče mechanicky, centrálním zámkem. Následně jsem "nákupní košík" odvážel do přístřešku, akcentuji, vzdáleného cca 4 m.
Celá tato operace trvala ne více než 10 sekund. Po návratu k vozu jsem si bez problémů dálkovým ovládačem centrálního zámku auto odemkl a sedl si spokojeně na sedadlo řidiče. Dříve odložené doklady na zadní sedadlo jsem si chtěl ale vzít "k ruce" a položit si je do odkladního prostoru vedle řidiče. Ze sedadla řidiče jsem ale tašku s doklady na zadním sedadle nenašel, proto jsem vystoupil z vozu, podívat se, zda taška nesklouzla na zem. Nic. Následně jsem podrobně prozkoumal celý prostor auta a jeho těsného okolí. Taška nikde. Připadal jsem si jako na show s Davidem Cooperfieldem.
Dnešní soukromou rekonstrukcí příběhu s vnukem jako figurantem jsem nakonec dospěl k rozluštění, které je primitivně prosté.
Romští souputníci (informace POLICIE) využívají k páchání trestné činnosti malých nezletilců. Tito, skryti za přístřeškem, využijí i jen 3 vteřin nepozornosti při ukládání nákupu do kufru a po čtyřech se přesunou na pravou část vozidla, možná i pod něj. Ve chvíli zabouchávání zavazadlového prostoru si pootevřou jedny dveře, stačí je nedovřít.
Dálkové zamykání je tím vyřazeno z funkce. Ruční zamčení vozu centrálním zámkem je pak sice možné, ale s výjimkou oněch neúplně zavřených dveří
Deset sekund nepřítomnosti je strašné dlouhý čas, aby po odjezdu s vozíkem do přístřešku stačil malý spratek sbalit vyhlédnutou peněženku a vrátit se nepozorovaně do zákrytu přístřešku. Není vyloučeno, že při tom využívají i navigace řídícího centra pomocí GSM a handsfree.
Závěr
Pokud vám na parkovišti u marketu nebude fungovat dálkové zamykání, obejděte určitě celý vůz. S velkou pravděpodobností tady naleznete malého spratka, který se vás připravuje okrást. Co s ním uděláte, netuším a ani neradím.
Sám nevím, co bych s ním udělal. Policie vzhledem k jeho nezletilosti (a tudíž beztrestnosti) s ním udělat nemůže nic, a ti, kteří celé toto "divadlo" řídí, to velmi dobře vědí. Smějí se blbosti našeho systému. "Pseudohumanizmus" postavený na falešných "lidských právech" není systém použitelný pro celou množinu humanoidních etnit obývajících planetu Zemi.
Jak s věcí naložit, opravdu nevím.
Faktem je, že díky této epizodě bez koncovky mám o zábavu postaráno.
Možná na celý týden, neboť budu vyřizovat nové vydání všech dokladů, které jsem měl ještě včera uloženy v peněžence.
Jen výslech na POLICII ČR se protáhl od 20:30 do 01:30.
S ohledem na rafinované zneužívání mladistvých organizovanou skupinou našich nepřizpůsobivých občanů je celá práce POLICIE (v tomto směru) zvláštní formou intelektuální masturbie.
Celá sranda, nepočítám-li ztrátu času, mne přijde na cca 10 tisíc. Riskuji přitom navíc další 2 tisíce pokuty ve správním řízení za řízení motorového vozidla, sice s platným řidičským oprávněním, ale nikoli okamžitě doložitelným, neb fyzický doklad mi v trestní cause byl zcizen...
Obíhat úřady bez auta je nepředstavitelné, taxíka mi stát neproplatí, a to ani při nalezení pachatele, který, neb neplnoletý, není právně odpovědný.
Typická kvadratura kruhu.
Souhlasím proto s názorem OK2RN, že zavřít by měli v prvé řadě naše zákonodárce, kteří tento zrůdný bezprávní systém svým zbabělým a falešným přístupem podporují.
Údajně kvůli "lidským právům". I já se cítím být člověk.

Vtípky

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú Veľmi biedne.
Prvý hovorí:
Kamaráti, to mi ani neuveríte, Ako ma bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo Ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhý:
To je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel ...
A tretí na to:
A ja som zas dostal taký úpal ...
Prvý a druhý (požiadal súd jednohlasne): Úpal, ako to?
Tretí:
No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť!
* * *

Tieto fóriky ešte nešli ....
Dvaja policajti vyjdú neskoro v noci z reštaurácie a vidia, ako im v diaľke mizne posledný autobus.
"Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov?" Bedáka jeden.
"Vieš čo, tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si vypožičiame."
"Tak dobre", súhlasí prvý policajt, "tak bež pre autobus, ja budem strážiť."
Druhý policajt tam vlezie a keď sa pol hodine nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním.
"Čo sa deje?"
"Ale, nemôžem nájsť dvadsaťdvojku. Budeme musieť ukradnúť tridsaťštvorku a vystúpiť pri kostole."

* * *

Policajt ide autobusom a sedí vedľa peknej slečny. Stále premýšľa, ako by s ňou nadviazal rozhovor, ale nič ho nenapadá. Nakoniec sa osmelí a povie:
"Slečna, tiež idete týmto autobusom?"

* * *

Idú policajti na zájazd dvojposchodovým autobusom. Policajti dole sa veselo bavia, keď tu si všimnú, že hore je nejako podozrivo ticho. Jeden z nich sa tam ide teda pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaní, držia sa sedadiel a vydesene čumia pred seba.
"Čo sa deje?" pýta sa prekvapene. Jeden z horných policajtov mu odpovie:
"Vám dole je hej, vy tam máte vodiča!"

* * *

Do nemocnice príde autobus plný postrieľaných policajtov. Doktor na nich prekvapene pozerá a po chvíli sa spýta:

"Ako sa vám toto stalo ?!" Jeden policajt vzdychne a hovorí:
"My sme boli na cvičných streľbách a inštruktor hovoril, že máme strieľať jeden po druhom ..."

* * *

Príde policajt do obuvi:
"Potrebujem topánky."
Predavačka: "A aké máte číslo?"
Policajt: "Aké asi? 158!"

* * *

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozné, ja som  zostal stáť dve hodiny vo výťahu.

"A ten druhý hovorí:
"To ja som to mal horšie. Ja som zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch."

* * *

Z policajného hlásenia:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ďalšie dva našťastie nie.

* * *

Dvaja policajti nemajú kde bývať a tak si kúpi vyradené vlakové vagóny. Stretnú sa po roku a jeden hovorí:
"Ako bývaš?"
"Ujde to, len mi vadí tá ceduľka zákaz fajčenia, že musím ísť fajčiť aj v zime von.
A ako bývaš ty? "
"Tiež dobré, ale mne zase vadí tá ceduľka na záchode 'používať len za jazdy', pretože ja vždy ako ten vagón roztláčam, tak sa pose * em..."

* * *


Ráno nastupuje policajt do služby a strašne plače. Náčelník sa ho pýta, čo je s ním, a on, že mu umrel otec. Tak ho pošle domov, aby sa trochu upokojil. Na obed sa vráti a je uplakaný ešte viac. Náčelník sa pýta, čo sa zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; stretol som doma brata a jemu tiež umrel otec ..."

* * *

Na policajnej stanici v Melbourne priviedol policajt klokana.
"Šéfe, našiel som ho na ulici, nikto sa k nemu nehlásil, tak čo s ním?"
"No, čo s ním?" To ste tak neschopný, že nedokážete nič vymyslieť?! Dajte mu napiť a zájdite s ním do ZOO! "
Druhý deň ide veliteľ po ulici a uvidí policajta, ako sa prechádza s klokanom.
"Veď som vám predsa povedal, aby ste ho vzal do ZOO!"
"Áno, šéfe, tam sme boli včera, dneska ideme do kina a zajtra do cukrárne na zmrzlinu ..."

* * *

Sedí policajt na lavičke v parku a usedavo plače. Prisadne si k nemu babka a pýta sa ho, prečo plače.
"Stratil sa mi služobný pes!"
"Však on trafí na stanicu, uvidíte."
"On áno, ale ja nie!"

* * *

Idú dvaja policajti lesom a jeden zrazu skolabuje. Druhý volá mobilom do nemocnice.
"Čo mám robiť? Môj parťák umrel."
Doktor mu odpovie: "Len pokoj, najprv sa presvedčte, že je naozaj mŕtvy."
Chvíľu je ticho a za chvíľu sa v telefóne ozve výstrel. Teraz je zase chvíľu ticho a za chvíľu sa ozve:
"Hotovo, čo ďalej?"

* * *

HÁDANKY
1) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo.
Čo je to: (svadba)
2) V miestnosti je 40 ľudí = Dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex.
Čo je to: (firemný večierok)
3) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len na sex.
Čo je to: (školenie)
4) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí len najedlo.
Čo je to: (klub dôchodcov).

(29.9.2013)

A toto som dostala dnes od Fanynky a veruže som sa pobavila... roztomilá staroba, ktorú žijem...

Dôchodcovské...

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá
lékaře: "Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!"
"No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ
si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vystoupili policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.
Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy… já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému, koho potkám!!!"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Jak se říká těm lidem, co nejedí maso?
No přece důchodci.

"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?"
"Ano, dědo, ale jen léky…“

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Karlík má novou holku."
"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore…“

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí četa“.

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?"
„Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin.
A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Transplantace mozku
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Nuž, veruže som sa zasmiala... Fanynka mi posiela vtípky kreslené aj písané akoby vedela, že popri práci mám mizivo málo času chodiť pozerať a čítať vtípky na rôzne iné webové stránky. Touto cestou ďakujem za rozosmiatie a i zamyslenia na rôzne témy dní všedných aj sviatočných. Aspoň časť z toho, čo mi posiela v mailoch dávam aj na svoj web a verím, že aj Vás pobavia a rozveselia.

(27.2.2013)

 









(29.9.2013)  




(7.1.2013)

"Čo to je? Kde to je?"

 A takto ma rozveseľuje môj syn, keď príde domov z geodetických meračiek. Raz, keď mi opisoval prírodu, kde sa takmer denne pohybuje pri zameriavaní ako geodet, som ho poprosila, aby mi aj nejaké fotky priniesol na pozretie miest, kde sa nachádza, nech to aj vidím, keď už počujem o tých krásach a pekných stretnutiach so zverou prírody. A veruže je zakaždým veselo, lebo z fotiek, čo mi prináša vznikli malé rébusy s otázkami: "Čo to je? Kde to je?" Samozrejme, nijako inak sa to nedalo nájsť, len zväčšovaním fotiek pod zväčšovacím sklom alebo vo Photoshope. Tu je niekoľko  z nich...

Sú celkom hre na poli nad domom malé bodky medzi dvoma stromami...

Lučenec a okolie očami geodeta + Barometer...

Mapa1  Mapa2  Mapa3

Zväčšovanie

(20.11.2012)

Ubuntu
Keď sme vyrovnaní, keď sme šťastní,
môžeme sa usmievať a kvitnúť ako kvet,
a pritom každému členovi našej rodiny,
celej spoločnosti bude náš
vnútorný pokoj prospievať.

Jeden antropológ navrhol hru pre deti z afrického kmeňa.
Položil kôš plný ovocia k stromu a povedal im.
Kto sa tam dostane prvý, vyhrá všetky sladké plody.
Keď im dal povel, aby vybehli, všetci sa pochytali za ruky a vybehli spolu.
Potom si spolu sadli a užívali si dary Zeme.

Keď sa ich opýtal, prečo nebežali tak, aby niekto z nich mal všetko ovocie pre seba, povedali:
"UBUNTU " - ako by mohol byť niekto z nás šťastný, keď všetci ostatní by boli smutní ?
UBUNTU v Xhosa kultúre znamená:
"Ja som, pretože my sme."

Co znamená slovo kur...
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...

Estera, 8. r..: Kurva  je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.

Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.

Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
 
Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
 
Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
 
Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje ... I já bych chtěla být jednou kurva...
 
Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, například knírač, jen je hlučnější.
 
Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl.
 
Vierka, 5 r.: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už si zase přijde ta kurva půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

 

Panvičková šou

http://www.youtube.com/watch?v=pQp8-Cy31BB

Malá domácí tlačenka
Ingredience

2 prasečí nožičky,
1 zadní vepřové koleno,
1 vepřové srdce, případně nějaké odřezky masa (máme-li),
sůl,
pepř mletý i celý,
nové koření,
bobkový list,
majoránka,
česnek,
kmín mletý nebo drcený,
obal na tlačenku

Postup
V tlakovém hrnci uvaříme maso doměkka spolu s celým pepřem, novým kořením, bobkovým listem a solí. Pak vykostíme a nakrájíme na kostičky. Vývar použijeme na polévku. K nakrájenému masu přimícháme rozmačkaný česnek, kmín, majoránku, pepř a rozdrcené nové koření. Koření dáváme podle vlastní chuti, nešetříme, ať to voní! Směs napěchujeme do sáčku, nejlépe dvojitého, na obou koncích pevně podvážeme. Vaříme ponořené 2 hodiny. Občas otočíme vařečkou, aby nedošlo k protržení. Po vychladnutí krájíme na kolečka. Podáváme s chlebem, cibulí a octem.

 

(29.8.2012)
Príde naša 6 ročná vnučka Barborka za mnou a pýta sa ma:
- "Babka, nevieš kde je tatino?" Odpovedala som, že asi s dedkom niečo robia v garáži... Tak odišla za svojim dedkom Imrichom, ale tatina tam nevidela, nuž... pýta sa dedka :
- "Dedko, a kde máš syna?"
Dedko stál ako zamrznutý strom a v prvom momente vôbec nechápal, čo sa vnučka pýta... Kým mu to došlo, vnučka sa už usmievala a hovorí mu:
- "No a Ty nevieš kde máš svojho syna Kajka, môjho tatina?"
a vtedy sa už obaja svorne smiali.

Murphyho zákony
Murphyáda
Šesť zásad pre chorých

1. Ak lekár definuje tvoju chorobu, nevyplýva z toho ešte, že aj vie čo to je.
2. Čím módnejšie a staršie sú časopisy v čakárni, tým dlhšie musíš čakať na vyšetrenie, na ktoré si bol vopred objednaný.
3. Uzávery fľaštičiek od liekov chránené proti deťom nevedia otvoriť len dospelí.
4. Na posledný deň liečebnej kúry ti nikdy nezostane dosť tabletiek.
5. Chuť do jedla najlepšie odoberajú tabletky, ktoré sa majú užívať pred jedlom. Dodatok: Ešte aj voda ma zlú chuť, ak ju predpisuje lekár.
6. Ak sa ti zdá, že tvoj stav sa zlepšuje, pravdepodobne preto, lebo tvoj lekár ochorel.

Rayove pravidlo o presnosti
Meraj mikrometrom!
Znač kriedou!
Rež sekerou!

Prvý zákon opravovania
Nedá sa opraviť to, čo sa nepokazilo.
Základné pravidlo rozumného hospodárenia
Ušetri všetky súčiastky.

Smithove pravidlo o opravách počítačov
Rozmery dierok v plošnom spoji sú o niečo menšie ako je potrebné.
Doplnok:
Dobré dierky sú však na zlých miestach.
Jarukov druhý zákon z lekárskeho prostredia

MURPHOLÓGIA KUPUJÚCICH A PREDÁVAJÚCICH
Herblockov zákon

Osvedčilo sa? Prestanú to vyrábať.
Goldov zákon
Ak ti topánky dobre sadnú, sú škaredé.
Hadleyove zákony o vyberaní šiat
Ak sa ti páčia, tvoju veľkosť nemajú.
Ak sa ti páčia a majú tvoju veľkosť, nesvedčia ti. Ak sa ti páčia, svedčia ti, nevieš ich zaplatiť. Ak sa ti páčia, svedčia ti, a vieš ich zaplatiť, rozpadnú sa po prvom oblečení.
Finmanove vyhlásenie o zlacnenom predaji: Čo by si potreboval, to nezlacnili.
Herschiserove pravidlá
K čomu pripíšu "nové", alebo "upravená obmena", nie je to jedno, ani druhé.
Ak napíšu „nové“, alebo „ upravená obmena“, znamená to, že zvýšili cenu.
Nápisy „najnovšie“, „úplne nové“, alebo „supernové“, znamenajú, že cenu zvýšili maximálne.
Mc Gowanova reklamná axióma
Ak reklama na nejaký tovar znie, že jeho cena "je pod 50 $, môžeš na to vziať jed, že to neznamená 19 $ 90 centov.
Trhový zákon
Ak sa zaujímaš o cenu tovaru a existuje len jediná ponuka, cena bude nezaplatiteľná.
Sinetov prvý spotrebiteľský zákon
Šesťdesiatdňová garancia zaručuje, že na šesťdesiaty prvý deň sa výrobok pokazí.
Berylov zákon
Spotrebiteľský test kvality sa ti dostane do rúk týždeň po kúpe.
Dodatky:
Výrobok, ktorý si kúpil, určia za neprijateľný. Výrobok, ktorý si takmer kúpil, ohodnotia ako vynikajúci.

Hutchinsonov zákon
– Ak treba dávať pozor na niečo dôležité, v tom istom čase sa odohráva niečo iné, čo nie je možné nesledovať.

Fullerov novinársky zákon
– Čím ďalej sa stala katastrofa, alebo nehoda, tým viac zranených je potrebných k tomu, aby sa správa stala zaujímavou.
Pravidlo o dôveryhodnosti novinových správ – Čím bližšie si bol pri faktoch určitej udalosti, tým sú pre teba jasnejšie omyly, ktoré správa prináša. Čím ďalej si bol od faktov určitej udalosti, tým viac veríš správe, ktorú noviny uverejnili.

Zákon písania listov
- Nové myšlienky môžeš v sebe prebudiť najlepšie tým, že zalepíš list.

Jonesov zákon o múzeách a zoologických záhradách
– Ak chýba niekde tabuľka, tak určite pri najzaujímavejších exponátoch.

Jonesov zákon o knižnom vydavateľstve
Škriatkovia sa objavia až vtedy, keď sú už stránky vytlačené.
Rysovacie zákony Wallaca Wooda – Nikdy nekresli to, čo môžeš kopírovať.
Nikdy nekopíruj to, čo môžeš vystrihnúť a nalepiť.

Zákony fotografovania
– Na najlepšie snímky ti nezostane film. Iné dobré snímky si exponoval cez kryt objektívu. Zostávajúce obrázky sa ti znehodnotia, pretože nejaký dobrák v pravú chvíľu otvorí dvere tmavej komory a osvetlí ti film.

Dederov zákon – V trojposchodovom dome, kde sa nachádza len jeden výťah, z desiatich prípadov v deviatich ho určite niekto zdržuje na tom poschodí, kde ty práve nie si.

Sir Walterov zákon – Tým viac dymu stúpa z cigarety, z ohniska, atď. niekomu do očí, čím je dotyčný na dym citlivejší.


O PODNIKATEĽOCH VESELO I VÁŽNE
* K úspechu sa nedá dôjsť disciplinovaným čakaním v rade.
* Ak ste na prvý pokus neuspeli, treba zmeniť definíciu úspechu.
* Nikdy nie je čas venovať sa veci poriadne, ale vždy je čas opäť a opäť sa k nej vracať.
* Keby človek dopredu vedel, ako to dopadne, život podnikateľa by bola jedna nekonečná nuda.

O ROKOVANIACH VESELO I VÁŽNE
* Pri rokovaní šéf firmy musí rokovať zas len so šéfom firmy. Ak pripustíte aby sa medzi vás vklinili rôzni sprostredkovatelia a zástupcovia, nikdy nedohodnete nič rozumné.
* Podplácanie je umenie. Tento svet určite nie je plný nepodplatiteľných anjelov. Aj podplácať treba vedieť. Kto sa v tom nevyzná nech to radšej neskúša.
* Počítajte s tým, že väčšina vašich partnerov prestane dodržiavať svoje ústne dané záväzky v momente, keď sa vám prestane dariť.
*Pozrite, s kým máte tú česť pri uzatváraní obchodu. O pištoľníkoch a mŕtvolách na dne rieky sa dobre číta, ale nie je dobre zažiť to na vlastnej koži.

Najnovší pozdrav od syna je srnka v skoku nad obcou Zlatníky, čo je viditeľné....

Zväčšný obrázok

Odkazy na podobné stránky:
http://cbrsk-chlebany.euweb.cz/Vtipkovinyarecepty.htm
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota.html
http://mudraakoradio.euweb.cz/Zozivota1.html
http://www.cbjanskanoc.ic.cz/Vtipkoviny.htm
http://ruda-etuda.czweb.org/Vtipy.htm
http://rannisedmicka.wz.cz/Humor.htm
http://olympionikholub.wz.sk/Vtipy.htm
http://dieta.czweb.org/Vtipy.htm

 


Odkaz na môj web: http://seniorka.szm.com

 
 
 
 
 
 
 

 

Moje
webové stránky 

Cezmín:
http://cezmin.wz.cz
Cezmín: http://cezmin.wz.sk
Vianoce: http://vianocesk.wz.cz
Viktorian http://viktorian.wz.sk
 Svadba: http://svadbask.unas.cz
 Bylinky:
http://bylinky.czweb.org
Seniorka: http://seniorka.szm.com
Jáska noc: http://cbjanskanoc.ic.cz
Cintorín:
http://cemetery.zaridi.to
 Bábiky: http://svetbabik.czweb.org
Vianoce: http://vianocesk.szm.com
Slovania: http://slovania.czweb.org
 Pani Príroda: http://eufrosyne.wz.cz
 Veľká noc:
http://velkanoc.czweb.org
Veľká noc: http://velkanoc.czweb.org
Gloria Polo: http://gloriapolo.czweb.org
Moji psíkovia: http://mikinka.czweb.org
Milujem pani P... : http://eufrosyne.wz.cz
Cezmín ker a alias: http://cezmin.czweb.org
 Michal Krpelan: http://michalkrpelan.wz.cz
 Aishwarya Ray z Indie: http://aishwarya.wz.cz
 Horná Chlebany : http://hornechlebany.unas.cz
 Rádioamatéstvo  : http://cbrsk-chlebany.euweb.cz

 Múdra ako rádio: http://www.mudraakoradio.euweb.cz
CB Fan rádioklub Slovakia-CBRSK: http://cbrsk.euweb.cz
Webové stránky, ktoré som urobila iným zdarma
Pes Buldog english:
http://ruda-etuda.czweb.org
Ranní Sedmička: http://rannisedmicka.wz.cz
Olympionik: http://olympionikholub.wz.sk

Seniorka a deti: http://seniorka-deti.wz.cz
Senior Honza: http://senior-honza.wz.cz
Práva dieťaťa: http://dieta.czweb.org

Senior Baťo: http://dano17.wz.sk
Späť| Obnoviť | Dopredu


By Cezmin Slovakia 5.Júl 2012